О. Это пять.

@темы: Изо

---

No comments.

Герб России:

@темы: Жесть, Изо

---

Гм. Да.

«12 Июня 1964 гoдa в Кaтoлическoй нaчaльнoй шкoле в oкрестнoстях Кельнa Вaльтер Сейферт, вooруженный oгнеметoм и кoпьем убил 2 учителей, 8 студентoв и себя. При этом он кричaл: Я - Aдoльф Гитлер Втoрoй!»



У человека была богатая фантазия и неординарный внутренний мир.

Особенно «внушает» выбор оружия.

@темы: ЖизнеСюр

---

Хы.

Противоестественное - оно притягивает.



Опять читал этого философа-маньяка, сочиняющего (ну они на меньшее не замахиваются, да) гениальную теорию «про все» (и чтоб никакой математики, да! Токмо чтобы на пальцах.).



«Насколько образование мешает людям понимать простые, но не укладывающиеся в навязанное им мировоозрение, модели.

Подавлено самостоятельное мышление, способность к абстрагированию.

Создаётся впечатление, что большинство образованных людей даже имя для кошки самостоятельно придумать не сумеют, обратятся к справочникам либо к специалистам по придумыванию кошачьих кличек.

Страшная вещь - догматическое сознание.

Как объяснить мою модель? Она проста, как куль картошки, но ничего не выходит.» ©



К чему это было сказано? А вот к этому:

(итак, забиваем косяк)

«Как мы выяснили ранее, Вселенная состоит из материи (вещества) и антиматерии (пустоты).

Материя имеет такие свойства:

а) она может распадаться до бесконечности, никакого наимельчайшего элемента, дальше которого дробление невозможно, не существует;

б) материя не обладает никакой внутренней силой, могущей удержать её от распада, её части ничем между собой не сцеплены.

Материя и антиматерия ведут себя совершенно диалектически - они едины и непрерывно противодействут.

Материя, при этом, ведёт себя активно и агрессивно, стараясь уничтожить антиматерию. При любом соприкосновении с антиматерией, материя немедленно распадается, заполняя собой пустоту.

Антиматерия действует диалектически противоположным способом - пассивно предоставляет себя для распадающейся материи, тем самым распыляя её и уничтожая материальные объекты.

Сейчас рассмотрим случай возникновения материальных объектов. Напряжём наше воображение, представим себе некое пылевое облако в пучинах Галактики. Облако находится в состоянии, близком к покою. Затем происходит некое событие, например в него врывается крупный метеор и выбивает из облака часть вещества.

На месте выбывшего вещества образуется область разрежения, которая должна быть заполнена окружающей эту область материей.

Но материальные объекты не имеют движителя. Они не могут двигаться сами по себе в сторону возникшей пустоты. И они начинают распадаться в этом направлении.

Отпавшие частицы со всех сторон двинулись по направлению к свободному пространству.

Возник центростремительный вектор тяги. Распавшееся вещество из ближайшего окружения пустого пространства, в свою очередь освободило место для распада вещества, находящегося несколько дальше от места события. Сфера распадающегося вещества начала расти. Она захватывает всё большее пространство, наполненное материей.

Возникает сферическое ядро объекта.

По направлению к нему со всех сторон устремляются непрерывно распадающиеся на все более мелкую фракцию частицы. Гася энергию движения, они врезаются в ядро, бесконечно дробя материю.

От потока частиц веществу ядра некуда деваться, ее частицам тоже надо гасить полученную при соударении кинетическую энергию. Вырваться наружу материя ядра не может, не пускает, загоняет внутрь притекающее извне вещество. Ядро уплотняется, распад вещества ускоряется, увеличивая при этом количество и концентрацию незанятых полостей.

Возникает мнимый парадокс: при нарастании плотности материи растет количество содержащейся в ней пустоты. Это происходит потому, что пустота тоже дробится, но никуда не девается, так же как и материя. Такое свойство материи и антиматерии и обеспечивает непрерывное диалектическое противостояние.

Непрерывно бомбардируемые частицы ядра и частицы, приближающиеся к ядру, повышают скорость движения. Это происходит потому, что чем ближе к центру процесса, тем частицы мельче. Прибывающие извне гораздо массивнее, и при соударении более массивная придает меньшей ускорение, дополнительную скорость.

Масса ядра все время растет, увеличивается объем пространства, где происходит процесс. Нарастающая плотность вещества производит все больше пустоты, концентрация которой увеличивается по мере приближения к центру ядра. Увеличивается плотность и скорость потока материи извне.

Этот поток и есть ГРАВИТАЦИЯ.

Внутри ядра происходит постоянное измельчение материи и разгон её частиц.

Потоки частиц определённого размера и определённой скорости движения воспринимаются нами, как тепловая энергия, свет, электромагнитное и радиоизлучения. Это – виды энергии, в основе которых лежит кинетическая энергия материальных объектов, единственная энергия (сила) Мироздания.

Считаю, что этот пост заслуживает самого интенсивного пиара.

Надо привлечь общественность к обсуждению.» ©

(Пыхх! Выдохнули.)

Как сами видите - ничего сложного для пониманию. Главное чтобы травы хватило.

@темы: ЖизнеСюр, Жесть

---

Ыыы.. (присоединяйтесь, товарищи)

Ыыы.. Взгляд из Японии (манга) на политическую историю России (мозгу практически п...ц)

http://valkorn.livejournal.com/413672.html?style=mine

---

О. Это пять, да.

«Беда науки в её мафиозности и авторитарности.

Что касается фундаментальной науки, основная её беда в том, что физики выжили из неё философов путём внедрения обязательного математического аппарата.» ©

@темы: ЖизнеСюр, Жесть

---

Утренние мысли.

Последовательность, т.с.



1. Плохо быть глюпым-глюпым.



2. Еще хуже – не стараться стать умнее.



3. Совсем плохо – понять, что все равно дурак.

---

:) :) :)

«Странные дети непонятны. Обычные – понятны. Сами такими были. А этот…

Про него даже шаман ничего не знает. Или знает, но не говорит. Или говорит – но понять это невозможно.



Странные дети ведут себя странно. Странность их заключается в том, что окружающим всё время кажется, что с этими детьми непременно произойдет что то плохое. А оно не происходит. Или происходит, но оказывается хорошим. Или плохим, но с них как с гуся вода. Зато с обычными детьми этих самых окружающих плохое происходит с регулярностью. И с последствиями. Вот если бы странных детей не было – никто бы этого и не заметил.

Странные дети задают дурацкие вопросы про то, что и так всем понятно. Значит они тупые.

Странные дети на заданные им вопросы отвечают непонятно, несут чушь, а то и не отвечают вовсе.

Странные дети часто занимаются какими то бесполезными и непонятными делами.

У странных детей кое что получается намного лучше чем у всех остальных.

А некоторые вполне обычные дела не получаются. Или они отказываются их делать. Наотрез.

У странных детей есть свои секреты. Очень секретные секреты, потому что о том, что они вообще есть, узнают только случайно. И в чем именно эти секреты состоят, тоже узнают лишь при большой удаче и немалых затратах.

Ну вот зачем этот странный ребенок понадобился шаману? Как будто у него своих нет.

Или вокруг детей мало? О чем они могут разговаривать?

Это возмутительно! Он сказал, что шаман ему не нужен! Послал почтенного и уважаемого старца на все его атрибуты! (Мы бы и сами старого хрыча послали с большим удовольствием, но мы ж без него сдохнем) Он и вождя послал! В тотемный столб! Наглец!

(Мы бы и сами… с превеликой радостью… а то он уже всех зае… но мы ж без него сдохнем) Это невозможно терпеть!

Эти странные дети живут хуже чем все мы – и не дохнут!

Они живут лучше чем все мы – и не делятся!

С ними приходится договариваться! Как будто он обладает свободой воли!

Он делает то, что сам хочет! Как будто он самый главный!

Он живет не как все! Как будто он шаман!

Да как он смеет! Как он смеет жить с нами но быть сам по себе!

Да, кстати, а ведь без него мы не сдохнем…» ©

@темы: Психоложное

---

Оч точно замечено.

«Существуют разновидности технической документации, которые можно использовать только одним способом: распечатать и скурить, чтобы информация, содержащаяся в документации, попала в подсознание, минуя сознание.» ©

@темы: ЖизнеСюр, Мысля

---

..Ибо их царствие небесное.. :)

«Недавно обратила внимание на то, что в современной культуре слово "компьютерщик" стало синонимом не так давно забытого слова "блаженный". Человек не от мира сего, вреда от которого нет, а польза находится в таких метафизическо-недоступных для простых людей планах бытия, что с реальностью соприкасается очень мало как. Но тем не менее эта польза вроде как существует и поэтому блаженного/компьютерщика надо по возможности не обижать и прощать ему его блаженность



Я даже не буду ссылаться на архетипический образ "Голливудского Компьютерщика" из фантастических фильмов, там и так всё понятно. Займусь примерами из жизни.

Покупая игрушку своему ребёнку, муж купил - как вы думаете, что? Мишку, зайку, мышку? Счас! - пирамидку с рукой, торчащей откуда-то из попы (если таковая может быть у пирамидки). Жена только головой покачала: "ну он же компьютерщик".

Заметьте - никаких скандалов!

Девушка спрашивает у компьютерщика, как ей установить на комп "Бухгалтерию 1С". Он ей начинает перечислять команды, набиваемые в юниксовой консоли. Ну что тут скажешь...

Компания не слишком трезвых молодых людей ловит худенького длинноволосого бледного юношу в очочках. Естественно, возникает вопрос: "ты чё какой?"

Вьюнош, переминаясь с ноги на ногу, выдавливает из себя что-то типа "я на программиста учусь".

"А-а-а... ну иди..." - компания расступается.

Блаженные отмечены. Им можно всё.» © http://users.livejournal.com/tishtar_

@темы: ЖизнеСюр, Мысля

---

Под настроение..

«- Я не настоящий, - продолжил пес. - И хотя живу в реальном мире, все еще сохраняю кое-какие особенности сказочного мира мультфильмов, в котором был рожден. Например, я могу стать больше... - В одно мгновение он вырос высотой в двадцать футов, раздувшись, как шарик, и крестоносцы попятились, целясь в него из автоматов. - Или, к примеру, меньше. - Он вдруг стал не больше мышки и шмыгнул между ногами крестоносцев. Они закричали, затопали ногами, но он выскочил из толчеи невредимый. Пес вернулся на прежнее место, обретя прежний размер, и сел, гадко ухмыляясь лишенным мужества солдатам. Теперь он демонстрировал свои клыки и чуть выпущенные из подушечек лап довольно свирепого вида когти. - А на тот случай, если вам не все понятно, я привел с собой пару приятелей.



Тени дрогнули, обратившись в клыки и глаза, и на свет вышли монстры. Они вырастали, уменьшались в размерах и меняли очертания с тошнотворно тягучей, плавной легкостью. У них были зубы, когти и неправдоподобно огромные мышцы. В мультфильме они показались бы забавно смешными, но в реальной обстановке были омерзительными и жуткими, каковыми и были всегда в детских кошмарных снах.



Один из крестоносцев вдруг запаниковал. Скинув винтовку к плечу, он открыл огонь, и какое-то мгновение палили все остальные. Переулок наполнился дымом и треском безостановочных очередей. Наконец один за другим солдаты прекратили огонь и опустили оружие. Дым рассеялся, а монстры остались на месте, жуткие и невероятно реальные - как в цветном кино. Пока крестоносцы вглядывались в них, раны на изрешеченных пулями телах затянулись. Формы тел монстров менялись с ужасающей простотой, и один из солдат вдруг захныкал. Монстры захохотали, хотя в их облике абсолютно ничего смешного не было. Пес продолжал ухмыляться.

- Можете не стараться, бесполезно. Мы мультяшные, а в мультиках нет ничего невозможного. Ничего!



Монстры начали раздуваться, заполняя собой пространство между домами, и обрушили на крестоносцев клыки и когти. Переулок наполнился воплями, жутким хохотом и негромкими звуками раздираемой плоти. Мультяшки рвали солдат на куски и играли этими кусками, не переставая хохотать.» © Саймон Грин, «Город, где умирают тени»

@темы: Чтиво, Позитив

---

Киношники, да. :)

«Главный техник-реквизитор фильма "От Бреста до Берлина-2" расхаживал вокруг танка и ругал военных нехорошими словами. На съемки великой киноэпопеи в честь столетнего юбилея Победы в ВОВ эти жмоты выделили всего одну машину. Теперь её придется попеременно маскировать то под немецкий панцер, то под Т-34 - и так пятнадцать раз. Ну да ладно, не привыкать.



Сперва нужно было сделать тяжелый танк "Тигр" - для первого эпизода про оборону Брестской крепости. Сверившись с голографическими картинками в "Танковой энциклопедии", техник-реквизитор принялся за работу. Следующие два часа он обклеивал танк листами фанеры для придания угловатости. Сложнее всего было с башней - у современных танков она отсутствовала, пришлось делать над корпусом фанерную коробку. Теперь если танкист попытается повернуть пушку, все сооружение развалится.



На саму пушку следовало бы привинтить дульный тормоз, но этому мешал квадратный раструб дезинтегратора. Ладно, сойдет и так.



Наконец, выкрасив "Тигра" в серый цвет и нарисова на боках кресты, техник-реквезитор отошел полюбоваться своим творением. Получилось очень похоже, от настоящего сможет отличить только специалист.

Осталось испробовать панцер на ходу. Техник-реквизитор разбудил двух танкистов, дремавших в подсобке. Парни залезли в танк, и через несколько секунд "Тигр" ожил. Длинные металлические ноги, сложенные под корпусом, распрямились, и машина пошла на съемочную площадку.» ©

@темы: Кино

---

Слава роботам, мля..

«Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, записки мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому.»



«Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.» ©

@темы: Мысля, Жесть

---

В рассказе действуют президент России, гигантский робот и Ктулху. ;)

Евгений Медведев

«ГОНКА ВООРУЖЕНИЙ»



Президент закрыл лицо ладонями и опустил локти на поверхность стола.

– Это конец. Где чемоданчик?

Он не сказал, какой именно чемоданчик имеет в виду, но всем сразу стало понятно, что речь идет о том самом чемоданчике, который неприметный молодой человек в военной форме держал стоя в углу, как какая-нибудь статуя комсомольца, на протяжении всего совещания. С тех пор, как Соединенные Штаты раздавили Северную Корею, Президент не отпускал несчастного солдата дальше, чем на пять метров.

– К-к-гхм, – произнес Министр Обороны.

– Господин Президент, позвольте возразить. После того, как они развернули последнюю версию своей национальной системы ПРО два месяца назад, большая часть наших ракет будет сбита над полюсом. Они нам еще пригодятся.

– Для чего? - Президент, опустил руки, удивленно глядя на Министра Обороны. – Вы же видите, что это ультиматум. Приказ о бомбардировке уже отдан. Они только и ждут повода применить ядерное оружие. Если еще осталось хоть что-то, что позволяло этой стране называться великой державой, то это наши собственные ракеты. И мне кажется, это последний момент, когда мы вообще еще сможем их применить.

– Нет, – покачал головой Министр Обороны. Несмотря на то, что он сам был такой же худосочный, как и Президент, что-то от символического русского медведя в нем было, по крайней мере, в голосе.

– Еще есть земля русская. И все, кто на ней живет – тоже русские, – непонятно сказал он и встал со своего места, сгребая в папку документы.

– Пойдемте, господа, – кивнул он, обведя взглядом зал и собравшихся министров, представителей политических партий, промышленников, губернаторов...

– У нас еще есть полчаса, этого вполне достаточно. Отдать приказ о конце света никогда не поздно.



Через двадцать минут Президент и целая толпа бормочущих всякую чушь официальных лиц стояли в бетонном бункере где-то в поле. Через множество маленьких бойниц была видна веселенькая зеленая трава и постепенно сгущающаяся облачность над нею. Там и тут в толпе официальных лиц проскакивали звериного вида спецназовцы ГРУ, делая вид, что их тут нет, так что казалось, будто одни лишь береты висят в воздухе где-то чуть выше голов.

– Зачем вы нас сюда привезли? – спросил Президент, недовольно глядя на Министра Обороны снизу вверх. – Что такого вы можете показать за десять минут, чтобы я убедился, что мы спасены?

– Вы помните землетрясение 1977 года? Впрочем, насколько я знаю, вы тогда были в Петербурге, так что вряд ли... – ответствовал Министр Обороны. Как бы в подтверждение его слов земля под ногами закачалась, и с потолка посыпалась штукатурка.

– Вы хотите сказать, что у нас все-таки есть геофизическое оружие?! – зашипел Президент. – Но ведь еще вчера вы мамой клялись, что ни у нас, ни у них его нет!

– И сейчас поклянусь, – ответил Министр Обороны, пошатываясь и хватаясь за стену обеими руками, выпустив из рук папку. По полу рассыпались бумаги с грифами «секретно» и «совершенно секретно», но подымать их не бросился никто.

– Тогда что это? – шипел Президент.

– Побочный эффект, – ответил Министр Обороны.

– Потрудитесь пройти к перископу, и все сами увидите. Если все сработает. Но мне докладывали, что должно, и тоже клялись мамой.

Президент хотел было сказать какую-нибудь гадость, но нашел в себе силы проглотить ее и прилип к перископу, чуть было не треснувшись лбом о металлическую трубу.



На поверхности в нескольких сотнях метров от бункера земля вздымалась самой натуральной волной, как густой кисель, вспухла гигантским бугром, по которому немедленно пошли трещины, и поле зрения перископа оказалось полностью закрыто тускло-серым металлическим боком чего-то громадного, не помещающегося в объектив целиком. Попытавшись повернуть перископ в сторону, Президент быстро понял, что это бессмысленно, и оторвался от окуляра. Пошарив вокруг глазами, он бросился к бойнице побольше, изо всех сил сорвав с места задвижку.

– Что это за чудовище? – спросил он, в ужасе глядя на разворачивающийся, поднимающийся из-под земли, гигантский человекообразный механизм.

– Что это за шуточки из мультиков? – добавил он, не дождавшись ответа, глядя на то, как огромный робот – а в том, что этот шедевр гигантомании не менее тысячи метров ростом, является именно роботом-андроидом, сомневаться никак не приходилось – подымается из-под осыпающегося с него слоя земли, как человек, пытающийся выбраться из-под горы картонных коробок.

– Мы называем его «Святогор». Он лежал тут не менее двух тысяч лет, – спокойно ответствовал Министр Обороны, цепляясь за трубу второго перископа, чтобы не упасть. Те из официальных лиц, что не могли последовать его примеру, толкались у бойниц, пытаясь рассмотреть гиганта.

Президент некоторое время молча смотрел, как чудовищный робот медленными плавными движениями, словно человек, стоящий по горло в воде, стряхивает с себя остатки глинистой почвы. Это продолжалось не очень долго, но скорость перемещений Святогора оставляла впечатление, напоминающее постепенное и равномерное выдирание зубов. Затем гигантский робот приподнял одну ступню, площадью и размером приблизительно соответствующую хрущевской пятиэтажке, и медленно переставил ее, просев в землю на десяток метров, начиная постепенный поворот в сторону запада.

Бледный последние несколько минут Президент равномерно менял цвет в сторону ярко-красного. По достижении точки кипения он прыгнул на пошатывающегося до сих пор Министра Обороны, схватил того за лацканы дорогого кителя и притянул его к себе так, что они чуть не стукнулись лбами.

– И эта развалина, – хрипел в ярости Президент, – эта доисторическая инопланетная уродина... – продолжал он, накаляясь. То, что две тысячи лет назад оставить здесь такого гиганта могли только инопланетяне, было самоочевидно.

– ...которая развивает максимальную скорость в полсотни километров в час, – добавил он, мысленно прикидывая в уме, сколько времени чудовищному роботу потребуется, чтобы сделать шаг. Президент вообще сохранял контроль над высшими функциями мозга даже в моменты сильнейшего душевного волнения, что не однажды ему помогало.

– ...эта дрянь, из-за которой наши солдаты голодали, офицеры ютились в палатках с семьями, из-за которой недостроенные корабли пришлось продавать Китаю, – перечислил Президент все те вещи, деньги на которые были предусмотрены в бюджете последние несколько лет, и неизменно куда-то девались, – которую вы от меня, главнокомандующего вооруженными силами, скрыли несмотря ни на что, эта груда ржавого железа спасет страну от бомбежек?! Да я вас в отставку отправлю тут же, на месте! Под суд отдам!

– Можете меня снять, это ваше право. Можете отдать под суд. Можете, пожалуй, даже приказать меня расстрелять или сделать это сами. Но позвольте мне сказать напоследок три слова! – твердо произнес Министр Обороны, не обращая внимания на попытки значительно менее рослого, хоть и более тренированного и сильного Президента оторвать Министра от земли за лацканы, что выглядело довольно смешно и сорвало бы аплодисменты, случись рядом журналист с телекамерой. Толпа официальных лиц гудела, но бравые и угрюмые спецназовцы, внезапно материализовавшись в ключевых точках, вежливо но равномерно начали оттеснять их от Президента.

– И не подумаю! – ответил Президент и собирался было сказать таки еще какую-то гадость, но Министр Обороны прервал его.

– А я все-таки их скажу! – заявил он, и произнес, громко и отчетливо, обращаясь не к Президенту, не к солдатам, а как будто к какой-то высшей силе:

– Гравитационный удар, ЗАЛП!



Святогор внезапно дернулся, переступил, широко расставив ноги, выполнив за какую-то секунду движение, на которое у него, судя по предыдущим перемещениям, должно было уйти не меньше минуты, отчего большинство официальных лиц и даже некоторые спецназовцы посыпались на пол. Сдвинув вместе гигантские кулаки со странными, непонятно зачем нужными этому огромному устройству пальцами, он замер на мгновение – обитателям бункера не было этого видно, но по его голове, которая больше походила на носовой конец ледокола, чем на что-либо человеческое, пробежала дорожка ярко-голубых огней, как будто вычерчивая таинственные символы неизвестного миру языка, имеющие власть над реальностью. Внезапно, лицо раскрылось пополам по вертикали, обнажив сложную систему зеркально отполированных металлических поверхностей. Воздух перед ними задрожал, задергался, бурля и пузырясь как расплавленный металл, и уже спустя пару секунд все в бункере заткнули уши, лишь бы не слышать звука, который напоминал гудение турбин реактивного самолета на старте и человеческий крик одновременно. Даже упрямому Президенту пришлось отпустить Министра Обороны и последовать примеру остальных. Секунд десять звук нарастал, нестерпимо давя на барабанные перепонки, а за окнами бункера творился конец света – облака на западе сходили с ума и меняли цвета как аквариумные рыбки, от белого к темно-синему и обратно, прежде чем лопнуть, вывернуться наизнанку как морские ежики и заплакать крупными, обильными дождевыми каплями под завершающий аккорд гравитационной пушки Святогора, чем-то напоминающий удар молнии.



Все стихло, и лишь шум дождя нарушал тишину в бункере. Президент, пошатываясь, подошел к бойнице, и минуты две смотрел на причудливые формы облачности.

В кармане Министра Обороны зазвенел телефон. Выудив его, тот сказал:

– Слушаю, – и не менее полутора минут внимал голосу, доносящемуся из маленькой коробочки.

– С нами Бог. Сейчас доложу.

И повернувшись к Президенту он начал докладывать.

– Отсюда и приблизительно до западных границ Германии все, что в тот момент находилось в воздухе выше пятисот метров, исчезло с радаров и, полагаю, больше летать никогда не будет. Туда же прибавьте все до единого спутники, которые в тот момент находились над Атлантикой и северной Канадой. Над всей Европой начинается шторм, ближайшие сутки какие-либо полеты над этой территорией будут невозможны. Прикажете повернуть Святогора на юг и готовиться к отражению атаки с баз в Турции, Ираке и Израиле?

Президент долго молчал, прежде чем ответить, и никто не посмел открыть рта раньше него.

– Прикажу, – сказал наконец он и, прислонившись спиной к бетонной стене, медленно сполз на пол.



* * *



Вагон пошатывался и мерзко скрипел на слегка перекосившихся от всех тектонических пертурбаций рельсах, а Президент и Министр Обороны сидели за столиком и пили чай из дурацкого электросамовара советской эпохи.

– А в шестьдесят первом году вокруг него выстроили кольцо подземных баз и принялись исследовать всерьез, – продолжал Министр Обороны этот довольно неприятный, но давно назревший разговор.

– Способ полностью вернуть этого монстра в рабочее состояние был разработан лишь два года тому назад, и чтобы починить некоторые детали энергоблока, пришлось потратить на них половину бюджета флота. Дешевых способов получения этих материалов у нас нет и не предвидится.

– Вы конечно в курсе, что все это тянет на измену Родине? – заметил Президент, отхлебывая чай из изящной чашки тонкого фарфора.

– Я сейчас как раз размышляю, предъявить вам обвинение или представить к званию Героя России. С теми, кто сидел в кабине, все понятно, а вот что с вами делать -- я пока не решил.

– Победителей не судят, – пожал плечами Министр Обороны, – а если и судят, мне каяться не в чем, мое дело сделано как положено.

– Вот насчет каяться – это вы с Патриархом обсуждать будете. На пресс-конференции после обращения к народу, – ответил Президент, пригрозив Министру Обороны пальцем и отхлебнув еще чаю. – Если бы все было как в мультиках, за этой штукой прилетели бы ее хозяева.

– Не прилетят, – отмахнулся Министр Обороны. – Эту теорию обсуждали еще при Хрущеве. Те, кто ее строили, определенно не были гуманоидами, и про людей они знали не так уж много. Но пилотировать его должны были именно люди, -- под это там рассчитано все, вплоть до кресел и пиктограмм. Если бы не ремонт, мы подняли бы его еще при советской власти. Они хотели, чтобы мы его нашли. Причем лет эдак восемьсот назад.

– Но зачем? – удивился Президент.

Министр Обороны лишь молча пожал плечами.



* * *



Президент Соединенных Штатов мутным взглядом смотрел на огромный, во всю стену, экран, с которого один за другим пропадали звенья стратегических бомбардировщиков, истребителей поддержки, метки пролетающих спутников, гражданская авиация, сдуру вылетевшая в этот ужасный день, крылатые ракеты и прочие цели. Что именно в это время говорили Госсекретарь и Министр Обороны, он не слушал. В его голове, как заевшая пластинка, повторялся только один короткий звук -- «йа, йа...».

– Когда наконец будут снимки с места падения? – прохрипел Госсекретарь. Один из Б-52 упал прямо на авиабазу НАТО в Германии, и уже пять минут он не мог добиться от подчиненных каких-либо конкретных сведений о новом оружии русских, несмотря на все сверхнадежные средства военной коммуникации. Миллиарды, выброшенные на то, чтобы снабдить каждого солдата мобильным компьютером и цифровой камерой, чтобы решать именно такие проблемы, не срабатывали, потому что на авиабазах пехоты попросту не было, а время было дорого.

«йа, йа, йог-сотот...»

– Уже качается, подождите пять секунд! – ответил лейтенант-связник. После паузы он добавил:

– Вывожу на экран.

Золоченая дужка очков в зубах Министра Обороны треснула, но он промолчал. Вместо него ахнул весь зал, а он, выплюнув наконец обломки, произнес громко и отчетливо, заставив всех замолчать.

– Господин Президент, я вынужден рекомендовать отказаться от применения ядерного оружия. В лучшем случае оно просто взорвется в космосе. А в худшем – причинит непоправимый вред жителям территорий, над которыми пролетят ракеты.

Он повернулся в кресле и тяжело взглянул на Президента.

– Если стратегический бомбардировщик длиной в полторы сотни футов превратился в такой футбольный мяч, тот же эффект вызовет мгновенную детонацию ядерных зарядов.

«йа, йа...»

– Вы в этом уверены? – зачем-то переспросил Госсекретарь.

Министр Обороны переглянулся через плечо чтобы еще раз взглянуть на фотографию.

– О да, уверен, – заявил он после краткой паузы.

«йа, йа, ктулху фтахн...»

Президент внезапно встал из кресла и на негнущихся ногах пошел к выходу.

– Господин Президент, возьмите себя в руки! – воскликнул Госсекретарь, но Президент лишь пробормотал вполголоса:

– Привести в действие план «Омега», – и тот немедленно замолк, вскочил с кресла как резиновый мячик и побежал впереди Президента, на ходу отдавая распоряжения о вертолете. «Звезды, – бормотал президент, – звезды...».

Он встряхнул головой, обвел собравшихся взглядом, уже менее мутным, чем минуту назад, и вышел вслед за Госсекретарем.



Час спустя Президент США стоял на голове Статуи Свободы в церемониальном балахоне какого-то подозрительного красно-коричневого цвета, накинутом поверх обычного костюма, в котором он зачитывал обращение к нации прямо из своего самолета. Балахон на ощупь был жестким как картонка и при движении слегка похрустывал, но Президент не обращал внимания ни на него, ни на предусмотрительно поставленный перед ним телесуфлер, чтобы он, ни дай бог, не ошибся ни в едином слове. Но он и не мог ошибиться ни в одном, потому что звезды были впервые за последние восемьсот лет в совершенно правильном положении. Набрав в грудь побольше воздуха, высоко подняв в воздух руки, в которых была зажата мраморная табличка с какими-то иероглифами на совершенно неизвестном официальной науке языке, Президент наконец-то начал произносить вслух слова, которые гудели в его ушах весь день подряд.

– Йа! Йа, йа, Ктулху фтахн! Пхнглуи мглвнафх Ктулху Рлайх угахнагл фтахн!...

Внизу воды Гудзонского залива забурлили, замерцали таинственными цветами, в них задергались тени какого-то гигантского существа, определенно живого. Лишь когда далеко, в трех милях от берега, над водой взметнулось гигантское, обросшее ракушками щупальце, нервы Министра Обороны, стоявшего у подножия статуи Свободы, наконец-то не выдержали, и он опрометью понесся на другой конец острова в тщетной надежде кооптировать катер или вертолет.

Те из присутствующих, у кого были бинокли, пожалели о том, что не последовали его примеру первыми, но было уже поздно.



Да и неважно. Так или иначе, но самая длинная ночь в человеческой истории еще только начиналась.

@темы: Чтиво, Трэш

---

Dragon Crash, мля

«On searches of the gone dragon by name "Zigfried", left the king of hamsters "Sigismund fourth" the leader of the order of iridescent hamster (this the ancient cult of the hamster - fanatics considering itself the true soldiers of light)



After taking with itself the most loyal soldiers: daring Samurai "Hairy ear"

the powerful soldier "BIGtooth", fearless and courageous kamikadze "Hamsterfly" 8) even one large "squirrel the horseman" they left in the way!



By the rumors reached from the adjacent kingdom, dragon was noted next to the castle located in the possession of Sigismund's old friend - lord "Gopher"!



At that time the lord Gopher was in the military march, and using this, dragon Zigfried after breaking one of the towers of the castle reached the wine cellar and randomly trampled the granary....



As you already know, granary for the hamsters is this sacred thing almost the same as statue of the godly iridescent rodent.



After this news our courageous heroes began crazy furious.



But to capture dragon, it is sufficiently difficult... therefore after developing artful plan... they got to work... sequential time after flying in into the already native wine cellar, Zigfried is opened the bottle of "Chateau Tour Verite, Bordeaux" but instead of the cool and astringent wine, there is something small and furry fell on him, and suddenly engage him directly in the nose, from the shock and the weekly hangover, dragon jumped out from the tower and even could not fly further events you can see on the engraving of 16 centuries completed by one of the participants, (hamsterfly) he are only one, who had luck not to arrive in hospital....»



P.S. П...ц.

---

Рассказы об истинном самурае и настоящем индейце

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита

2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.

3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.

4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.

5. Истинный самурай презирает чужое богатство.

6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.

7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.



8. ПОВАДКА ВОЖДЯ

Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.

9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ

Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.

10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина

11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами

12. КЛЫК СОКОЛА

Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.

13. ДЗЕН

Истинному самураю даже в бою не скучно.

14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.

15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.

16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды

17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ

Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски

18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.

19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.

20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.

21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.

22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.

23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.

24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.

25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.

26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.

27. У истинного самурая - жена кроткая, рука твердая, а дзен - подлинный.

28. Настоящему индейцу томагавк нужен для души, а не для хлеба насущного.



ИТОГОВОЕ: Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.



© О`санчес

---

«Белая» готика :)

«Черную готику знают все, она уже надоесть успела. Хотя красиво. Ну вот все равно красиво.

Есть еще белая готика. Просто мало кто догадывается, что это тоже готика.



Черная готика - свежая могила, черный цвет (много черного цвета), некоторая агрессия в облике и стиле. Типа, так и ждешь, что оно сейчас подойдет и скажет: "Знаешь, я тут вот неделю/год как помер, а вчера вот выкопался, и все бы ничего, но вот только жрать очень хочется. Крови стаканчик не нацедишь, у тебя как раз группа подходящая?"

Белая готика - белый с зеленым, легкий туман, как утром в августе (ну или в мае), обязательно улыбка, готовность общаться. Проблема совсем другая: "Знаешь, я где-то тут умер, только это так давно было, что мне теперь кости ни фига не найти, а без них как-то кисло." Оно не атакует, оно обволакивает. И фиг ты уйдешь живым...

Белая готика еще красивее, чем черная. И сразу не поймешь, насколько это на самом деле страшно.» ©


«Самый серьёзный и даже жутковатый герой в сказке "Приключения Буратино" это Пьеро. Всегда "в теме". У Каробаса в театре просидел ровно столько, чтобы получить нужную информацию. Вечно "на измене" (актёрский талант, или наркотики). Пока все бегают по лесу за каким-то лядом, он тихо тусит на фазенде с Мальвиной. Рук не пачкает.

Да хоть кто-нибудь видел его руки? Что у него в рукавах? Оружие? Что он прячет под гримом? И вот в обсуждении именно этого товарища мой знакомый и употребил словосочитание "белый гот".» ©

@темы: Мысля, Жесть

---

Хы.

«Тыгыдым - тыгыдым - тыгыдым - бам!

- Ну? И в чем сакральная суть торможения головой в батарею?

- Мяу!

- Мнда... прямо Шаолинь какой то.» ©

@темы: Cats

---

К вопросу о «корпоративном духе»

«- Тогда я понял, куда делись замполиты, сокращенные после упразднения Советской Армии. Они стали менеджерами.

- Как Вы опять правы, Вы себе не представляете!

- То есть?

- Ну... я по работе общаюсь с тремя кампаниями, разного направления, но во всех трех кампаниях в менеджерах есть минимум один известный мне лично бывший замполит. Подозреваю, так по всему городу. А если подумать про страну... нет, не буду об этом думать.

- Любопытно... Надо было не в общевойсковое училище поступать, а в политическое. Был бы сейчас буржуином » ©

@темы: ЖизнеСюр, Мысля

---

Гы-гы-гы..

«(снова забираясь на табуретку, "название" пропроизносится звучно, но мрачно)



Баллада. Трагическая.



...и крикнув "Драконы!" - он прыгнул с балкона,

И плащ развивался над пыльной бронёй.

А стража? А стража не вздрогнула даже -

Мессир увлекался подобной хернёй.



Бывало как гикнет, как голосом крикнет:

"Драконы! Драконы! Эй, стража! Ко мне!.."

Они прибегали, и двери ломали,

А он корчил рожи из ниши в стене.



"Вы - сонные твари! Опять опоздали!

Меня бы сожрали, не будь я герой!"

И стража молчала. Лишь скорбно качала

Портьера кистями, как тощей рукой...



(слезает с табуретки)

...всё. Дальше пока ничего нет. Но всех должны съесть.»



© bear_micky

@темы: Стих