И — я болел за повара. Он отжигал (буквально).
Записи с темой: ПоЗиТиВ, пОзИтИв (324)
суббота, 01 апреля 2017
И — я болел за повара. Он отжигал (буквально).
четверг, 06 октября 2016
пятница, 22 января 2016
пятница, 10 апреля 2015
воскресенье, 16 ноября 2014
воскресенье, 21 сентября 2014
вторник, 20 мая 2014
Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли
читать дальше
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!
В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли
читать дальше
пятница, 14 марта 2014
Оригинал взят у в Политический анекдот.
Внешнеполитический. Вроде как анекдот.
Будучи в Пльзене, приглашен был местными энергетиками на легендарный пивзавод, проведен по подвалам и загнан в крошечный, там же расположенный, подземный ресторанчик.
Ну так вот сидим мы с этими самыми энергетиками, хомячим рульку, запиваем божественным. Обсуждаем всякое жизненное, в том числе, разумеется, украинский бардак. Чехи высказываются в духе "все вы тюлени бешеные", потом один добрый товарищ начинает зловредно хихикать. На мой недоуменный вопрос, что ж тут смешного, когда целая страна разом з глузду з'ихала, он начинает долго и путано, на смеси русского, английского и чешского, объяснять свою концепцию. Я слушаю и понимаю, что Ярослав Гашек в смысле юмора был довольно-таки обычным сыном чешского народа, тут все так веселятся:
- Понимаешь, тут у нас Восточная Европа.
- Ага.
- Ну и ты понимаешь - тут же мы все тысячу лет живем между немцами и русскими.
- Эээ...
- И нам, чтобы нормально с вами обоими уживаться... between the anvil and the hammer...
- Спасибо, конечно, за это милое сравнение... а кто из нас молот, а кто серп? В смысле, наковальня?
- Не сбивай, иначе я совсем запутаюсь. Так вот, чтобы с вами нормально уживаться, надо как бы границы видеть. Короче, чтобы с русскими без страха общаться - надо с вами один раз так поругаться, чтобы к тебе на улицу приехали русские танки. Тогда все становится ясно и потом можно жить, понятно, что можно делать, а что не нужно. Чтобы опять не приехали. С немцами так не нужно! С немцами и так все понятно заранее. Что точно приедут. А русские - не точно. Но могут. И надо знать заранее.
- Йозеф, я, кажется уловил суть. С третьей попытки, но уловил.
- Это никакая не суть! А суть в том, кто самый крутой.
- Эээ... полагаю, немцы? Или русские?
- Нет!!! Самые крутые это венгры. Потому что они первыми разобрались. В 56 году. И больше уже ничего не боялись. Мы тоже крутые. Но только в 68 году решили. А остальные так ничего и не решили и поэтому вас боятся. Как поляки. Но поляки тоже крутые, они с вами поругались в 87 году, только у вас уже танков не было и никто не приехал.
- Почему это не было? У нас их тогда до хрена было. Больше, чем сейчас.
- Значит, бензина не было. У вас вечно чего-нибудь нету. Вот поляки тогда пыху набрались, с вами поругались, а танки не приехали. И они с тех пор не знают, что делать.
- Мда. Не позавидуешь.
- Я и не завидую. Потому что мы круче. А самые главные дураки это украинцы. Они сто лет боялись с вами ругаться, вот поэтому и не могут договориться.
- То есть нам надо приехать в Киев на танках, чтобы украинцы с нами помирились?
- Ну да. Только ничего там не ломайте.
Дети разных народов, мы мечтою о мире живем.
Будучи в Пльзене, приглашен был местными энергетиками на легендарный пивзавод, проведен по подвалам и загнан в крошечный, там же расположенный, подземный ресторанчик.
Ну так вот сидим мы с этими самыми энергетиками, хомячим рульку, запиваем божественным. Обсуждаем всякое жизненное, в том числе, разумеется, украинский бардак. Чехи высказываются в духе "все вы тюлени бешеные", потом один добрый товарищ начинает зловредно хихикать. На мой недоуменный вопрос, что ж тут смешного, когда целая страна разом з глузду з'ихала, он начинает долго и путано, на смеси русского, английского и чешского, объяснять свою концепцию. Я слушаю и понимаю, что Ярослав Гашек в смысле юмора был довольно-таки обычным сыном чешского народа, тут все так веселятся:
- Понимаешь, тут у нас Восточная Европа.
- Ага.
- Ну и ты понимаешь - тут же мы все тысячу лет живем между немцами и русскими.
- Эээ...
- И нам, чтобы нормально с вами обоими уживаться... between the anvil and the hammer...
- Спасибо, конечно, за это милое сравнение... а кто из нас молот, а кто серп? В смысле, наковальня?
- Не сбивай, иначе я совсем запутаюсь. Так вот, чтобы с вами нормально уживаться, надо как бы границы видеть. Короче, чтобы с русскими без страха общаться - надо с вами один раз так поругаться, чтобы к тебе на улицу приехали русские танки. Тогда все становится ясно и потом можно жить, понятно, что можно делать, а что не нужно. Чтобы опять не приехали. С немцами так не нужно! С немцами и так все понятно заранее. Что точно приедут. А русские - не точно. Но могут. И надо знать заранее.
- Йозеф, я, кажется уловил суть. С третьей попытки, но уловил.
- Это никакая не суть! А суть в том, кто самый крутой.
- Эээ... полагаю, немцы? Или русские?
- Нет!!! Самые крутые это венгры. Потому что они первыми разобрались. В 56 году. И больше уже ничего не боялись. Мы тоже крутые. Но только в 68 году решили. А остальные так ничего и не решили и поэтому вас боятся. Как поляки. Но поляки тоже крутые, они с вами поругались в 87 году, только у вас уже танков не было и никто не приехал.
- Почему это не было? У нас их тогда до хрена было. Больше, чем сейчас.
- Значит, бензина не было. У вас вечно чего-нибудь нету. Вот поляки тогда пыху набрались, с вами поругались, а танки не приехали. И они с тех пор не знают, что делать.
- Мда. Не позавидуешь.
- Я и не завидую. Потому что мы круче. А самые главные дураки это украинцы. Они сто лет боялись с вами ругаться, вот поэтому и не могут договориться.
- То есть нам надо приехать в Киев на танках, чтобы украинцы с нами помирились?
- Ну да. Только ничего там не ломайте.
Дети разных народов, мы мечтою о мире живем.
суббота, 18 января 2014
суббота, 11 января 2014
вторник, 19 ноября 2013
четверг, 19 сентября 2013
суббота, 31 августа 2013
У подъезда трёхцветная кошка. Рядом — три чёрно-белых котёнка и один бело-рыжий.
Прям таки Мендель и его второй закон с расщеплением признаков вспоминается.
Прям таки Мендель и его второй закон с расщеплением признаков вспоминается.
вторник, 23 июля 2013
среда, 15 мая 2013
В концептартах кикстартующей космической стратегии у одной из играющих сторон обнаружились дроны с ощутимо знакомой внешностью.
суббота, 13 апреля 2013
Четвероногому «собаку» — приделали пятую конечность и научили (ею) швыряться кирпичами.
Кгхм...
«Когда он выскочил из кабины, скорчившийся человек уже сидел и, по-прежнему держась за живот, громко кричал:
- Берегитесь задней ноги! Эй! Берегитесь задней ноги!
Женя рысью пробежал мимо него. Из кучи копошащихся тел раздавались крики. Кричали по-русски и по-английски:
- Ноги к земле! Прижимайте к земле!
- Антенны! Не ломайте антенны!
- Помогите, ребята! Закапывается!
- Да держите же, черт подери!
- Ой, Перси, отпусти мою голову!
- Закапывается!
"Поймали какого-то ящера", - мелькнуло в голове у Жени, и тут он увидел заднюю ногу. Она была черная, блестящая, с острыми зазубринами, похожая на ногу исполинского жука, и со страшной силой скребла по земле, оставляя глубокие борозды. Было там еще много других ног - черных, коричневых и белых, - которые тоже ерзали, дрыгали и упирались, но это все были обыкновенные человеческие ноги. Несколько секунд Женя ошеломленно наблюдал за задней ногой. Она раз за разом складывалась, глубоко зарывалась в землю и с натугой распрямлялась, и с каждым разом орущая куча перемещалась метра на полтора.
- А ну! - ужасным голосом воскликнул Женя, обеими руками вцепился в заднюю ногу у сустава и рванул на себя.
Раздался отчетливый хруст. Задняя нога с неожиданной легкостью оторвалась, и Женя упал на спину.» © «Возвращение (Полдень. ХХII век)»
Антропоиду закрыли приводы кожухами, одели в ОЗК и напялили противогаз. И заставили сдавать нормативы.
Если у грантодателей «этих ребят» возникнут финансовые проблемы и их перестанут кормить вкусными денежными знаками — будет крайне огорчительно.
Кгхм...
«Когда он выскочил из кабины, скорчившийся человек уже сидел и, по-прежнему держась за живот, громко кричал:
- Берегитесь задней ноги! Эй! Берегитесь задней ноги!
Женя рысью пробежал мимо него. Из кучи копошащихся тел раздавались крики. Кричали по-русски и по-английски:
- Ноги к земле! Прижимайте к земле!
- Антенны! Не ломайте антенны!
- Помогите, ребята! Закапывается!
- Да держите же, черт подери!
- Ой, Перси, отпусти мою голову!
- Закапывается!
"Поймали какого-то ящера", - мелькнуло в голове у Жени, и тут он увидел заднюю ногу. Она была черная, блестящая, с острыми зазубринами, похожая на ногу исполинского жука, и со страшной силой скребла по земле, оставляя глубокие борозды. Было там еще много других ног - черных, коричневых и белых, - которые тоже ерзали, дрыгали и упирались, но это все были обыкновенные человеческие ноги. Несколько секунд Женя ошеломленно наблюдал за задней ногой. Она раз за разом складывалась, глубоко зарывалась в землю и с натугой распрямлялась, и с каждым разом орущая куча перемещалась метра на полтора.
- А ну! - ужасным голосом воскликнул Женя, обеими руками вцепился в заднюю ногу у сустава и рванул на себя.
Раздался отчетливый хруст. Задняя нога с неожиданной легкостью оторвалась, и Женя упал на спину.» © «Возвращение (Полдень. ХХII век)»
Антропоиду закрыли приводы кожухами, одели в ОЗК и напялили противогаз.
Если у грантодателей «этих ребят» возникнут финансовые проблемы и их перестанут кормить вкусными денежными знаками — будет крайне огорчительно.
вторник, 05 февраля 2013
четверг, 31 января 2013
