Хы. ВЗаимно, да.

«- ...А я ей говорю: "Да нет же, это Люсинда влюбилась в Игнасио, а Кончита оказалась дочерью Педро!" - щебетала Анечка, домывая последние тарелки после ужина. Толик краем уха слушал, просматривая вечернюю газету.

- Кстати, дорогой! В прихожей разболталось крепление полочки для ключей. Ты не мог бы подкрутить шурупчик?



Толик устало вздохнул и потянулся к электронной планшетке, на которой мирно переливающаяся зеленым заставка режима "Душевный" сменилась загрузившейся таблицей "Расчет" пакета "Майкрософт Фэмили".

- Милая, но ведь после позавчерашней покупки тебе сапожек... - начал он, и осекся, глядя на экран. В половинке таблицы, отведенной для жены, издевательски подмигивали оранжевым две новые строчки: "Котлеты - 4,35 а.е." и "Мытье посуды - 1,72 а.е."



"Надо же, и когда только успела забить?!", с досадой подумал Толик, и посмотрел на диаграмму счетов: его кривая, бодро вспорхнувшая вверх после упомянутых сапожек, как-то незаметно уползла из зеленой зоны и спустилась в оранжевую, перевес был в пользу Анечки на 3,47 единицы.

Толик ткнул стилом в "котлеты", вызвал контекстное меню и выбрал уточнение - "полуфабрикаты". "Фэмили" прилежно отминусовал от счета жены 0,31 единицы. Мдааа, кардинально это ситуация не изменило...



Еще раз тяжело вздохнув, Толик оторвал зад от табуретки, почесал затылок и пошел к встроенному шкафу за ящиком с инструментами.» ©

@темы: Психоложное

---

Бессмертное и убийственное. :D

«Если есть у вас подружка,

Сшейте для подружки ушки,

Сделайте из меха лапки,

Хвост из старой длинной тряпки.



Это всё вы к ней приклейте,

Молока чуть-чуть налейте,

Её гладить не стыдитесь,

Нека ваша - всем хвалитесь!»



© Shakesbeer

@темы: Стих

---

И снова о Самиздате.

Ы.

Какие же все таки там ТАБУНЫ магичек, оборотниц и прочих крутых эээ.. существ женского пола, предельно остроумных, нев...нно привлекательных и презрительно фыркающих на домогающихся и таскающихся за ними ох...ных красавцев.

@темы: Самиздат, Мысля

---

Гы-гы-гы.

«

Невоспитанный джин

Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.



— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!



— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.

Джин повиновался.



Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.



— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!



— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки?

Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго?

И в третьих, и это самое главное — он не представился.» ©

---

А Дракула.. как выпрыгнет, как выскочит! :D

---

Ыыы..

@темы: Позитив, Изо

---

Поздно попалась..

.. а жаль



Такую валентинку:



- и послать не стыдно.

---

Цитата ;)

«...дружелюбный нетрезвый джентльмен в заляпанном кровью лабораторном халате разъяснял начала ретрофренологии явно не заинтересованному Алексу Морриси.

— Видите ли, френология — это наука викторианской эпохи, утверждающая, что можно определить доминирующие черты личности по шишкам на черепе. Высота и расположение шишек указывают на развитие тех или иных черт личности, понимаете? Ретрофренология же предлагает модифицировать структуру личности, обрабатывая череп молотком до тех пор, пока в нужных местах не образуются шишки нужного размера!» © Cаймон Грин, «Плач соловья»

@темы: Чтиво, Жесть

---

Ххосподи..

..какую хню смотрим..



Попался стааарый боевик. Кроме того, что бэдгая играет Ван-Дамм (русский агент по имени Андрей), а гудгая - Шо Косуги (американский агент с незапомнившимся именем) - ничего примечательного нет.



Забавно, что (видимо - вследствие того, что в те времена жанровые штампы еще не устоялись) не наблюдается традиционной финальной схватки с избиением главгероя до полусмерти, и где потом он «как будто из последних сил» подрывается и насаживает главгада на какой-нибудь штырь.



Не, тут забавнее. Бэдгай технично и методично выколачивает из главгероя пыль в каждую встречу (гудгаю даже подручные железяки не особо помогают). Заканчивается же тем, что бэдгая во время финальной схватки банально подстреливают из пистолета (партнер гудгая) и спихивают за борт судна. Где его перемалывает винтами.

На фоне привычно-стереотипных финальных разборок - весьма забавно.

@темы: Кино

---

Хыы.. ТАКОЙ взгляд на Евангелион..

.. мне нравится.



- Гигантский робот? - шокированно произнес Синдзи.

- Да. - сказал Гендо. - И ты будешь пилотировать его.

Синдзи зарычал. - Если ты думаешь, что можешь бросить меня на десять лет, а затем дать мне гигантского робота, и ожидать, что я тебя прощу...

Долгая, преисполненная драмаизма пауза, в ходе которой Синдзи набирал в грудь воздуха. - ... то ты абсолютно, абсолютно прав, папочка! - радостно взвизгнул он. - Папка, я тебя люблю! Ты у меня самый-самый лучший!!!

Гендо ошарашено уставился на него.

Гендо заморгал.

И наконец Гендо пожал плечами и решил пусть все остается как есть.

- Хорошо, но ты уверен, что не хочешь, чтобы я приказал выкатить тебе девчонку в бинтах сперва?

- Так ты еще и девушек мне припас? - казалось еще чуть чуть и Синдзи пустится в пляс. - Пап, я беру назад все, что когда-либо говорил о тебе! Блин, пап, ты, походу, ты когда за дело берешься, то до самого конца. Конечно выкатывай, пап.

Лицо Синдзи стало каким-то странным, стоило ему глянуть на каталку и беспомощно выглядевшую фигурку на ней. - Знаешь... даже и не знаю, кем себя чувствовать, видя, что ты ей даже ноги перебил, чтобы она сбежать не могла...

- Она была ранена в ходе инцидента, - встряла Мисато. - Мы не ломали ей ноги специально, чтоб она не могла от тебя сбежать.

- О, - Синдзи готов был разрыдаться. - Прости, что я когда-либо в тебе сомневался, пап...





И наконец, бой…



- Топ-топ, хрусть-шмяк, - распевал Синдзи. – Сдохни, "Макудонарудо", твои бургеры отстой, и ты сам тоже. На тебе, порносалон…нет, я передумал. Прости, порносалон, мне так жаль.

- Синдзи, - прорезался сквозь динамики голос Мисато, - Прекращай крушить здания и дерись с ангелом!

- Э-э… извините? Я нечаянно.. – занервничав, сообщил Синдзи. – Я еще того, не привык и все такое…

- Просто дерись с этим чертовым монстром, – вздохнула Мисато.

- Да запросто, - согласился Синдзи. Ангел в ступоре смотрел, как Синдзи в кратчайшие сроки разнес больше города, чем он сам когда-либо собирался.

- Ееееее! – произнес Синдзи, выставляя вперед руку с оттопыренным пальцем.

- Блин! – заорала Мисато, - Кончай выделываться и дерись, наконец!

- Запросто, - согласился Синдзи, и свалил монстра несколькими точно нацеленными пинками в промежность. – Вопрос снят.

И персонал мостика шокировано пронаблюдал, как Ева раскрыла пару участков брони и...

- Синдзи, - вновь начала Мисато, - А это было… обязательно, мочиться на ангела?

- Он же должен знать, что его "сделали", – объяснил Синдзи.

- Э-э… а… - оглядев контрольный центр, Мисато увидала лишь набор смущенных взглядов и пожатий плечами. – В общем… возвращайся на базу… наверное.



* * *



- Запрос… - вредно вытянул паузу Гендо, - Отклоняется. Он будет жить один.

- Но он же просто ребенок! – запротестовала Мисато. – Вы это же не серьезно!

- Капитан, это – решенный вопрос, - презрительно сообщил Гендо. Про себя же он ухмылялся. Хе, если уж это не сломает мальчишку…

И оставив капитана Кацураги, Гендо отправился искать сына, чтобы лично его "обрадовать".



- Привет, пап! – поприветствовал его Синдзи. – Как делишки?

- Я решил, что ты пока останешься в Токио-3 на некоторое время, - с улыбкой сообщил Гендо.

- Так… я буду жить с тобой, пап? – радостно спросил Синдзи.

- Ты будешь жить в своей собственной квартире, - холодно сообщил Гендо, про себя улыбаясь. Проживание в одиночку, в пустой и холодной квартире, предоставленным самому себе, однозначно сломит его дух.

- Один? – спросил Синдзи. – Сам по себе?!

- Именно так.

Гендо готов был запрыгать от счастья.

- И это тогда, - со всхлипом начал Синдзи, - Когда я уже думал, что ты лучший папка в мире…

- Да? – спросил Гендо, предвкушающе наклоняясь вперед.

- Ты говоришь мне такое…

- Да, да?...

- И заставляешь меня стыдиться тем, что я мог даже подумать, что ты не можешь превзойти сам себя… - счастливо произнес Синдзи. – Моя собственная, взаправдишная хата. Что хошь, то и делай. Пап… - Синдзи зашмыгал носом. – Пап… я люблю тебя, пап. Ты взаправду лучший папа на свете.

- Спасибо, сын, – тупо сказал Гендо.

Он готов был разрыдаться. Планы не сработали так, как он надеялся. Но может быть… может быть, если он заселит его в пустой дом… да, изоляция от окружающих раздавит его, сокрушит его хрупкую психику. И тогда будет несложно вернуться к первоначальному плану. Гендо, ты гений, сказал он себе



* * *



- Ты точно уверен, что тебе можно использовать стройбригаду НЕРВ для сноса внутренних перекрытий и превращение всего дома в одно гигантское поместья лично для себя? – в пятый раз переспросил прораб.

- Вы знаете, кто мой отец?

- Да.

- Вы знаете, что он отдал мне того гигантского робота, а?

- Да.

- Ну, кроме того, он отдал мне под жилье это пустое здание, – продолжил Синдзи. – Сперва я удивился, чего это он заселил меня в дом без соседей, но потом понял, что он отдал мне весь дом, а не махонькую квартирку, как я раньше считал. После этого несложно было понять, что он задумал… знаете ли. Он и, правда, самый лучший папа в мире.

- Ну, раз ты так говоришь, - согласился прораб, пожимая плечами. – Сносите перегородки, парни.» ©

---

Ну, и о российском кинематографе :)

«Сложно работать с человеком, не знающим специфики материала, с которым он имеет дело. Это выражалось в том, что недостаточно было сделать аниматик и концептуальный эскиз кадра для того чтобы, режиссер принял решение - нужен этот кадр ему или нет. Почти всегда поправки от режиссера шли “по живому”, по практически готовому материалу. Я говорю не о нюансах, а о кардинальных поправках, и понятно, что, конечно, режиссер имеет на это право. Но неспособность вовремя принять решение приводит к тому, что нарушается производственная цепь, и мы снова откатываемся на первоначальную стадию.» © спецэффектщики «Волкодава» о режиссере



«Если же говорить о визуальных эффектах, у нас над компьютерной графикой работают компьютерные специалисты, которые до этого в кино не работали и просто не знают специфики производства. Они не знают объема комбинированных съемок, не знают, как что сочетать. Они учатся. И в этом нет ничего стыдного, это органичный процесс.» © режиссер «Волкодава» о спецэффектщиках

@темы: ЖизнеСюр, Кино

---

Гм. Да, любят японцы Кинг-Конга..

.. но странною любовью.

Ну в самом деле, как им было не стравить Кинг-Конга с их не менее любимой Годзиллой? Ну и не разнести Токио в очередной раз вдребезги и пополам (к вопросу о странной любви).

«Кинг Конг против Годзиллы»

@темы: Трэш, Кино

---

Те японцы, которых не взяли снимать аниме..

.. идут снимать обычное кино. Но как ни странно, легче от этого НИКОМУ не становится. Потому что они снимают всякое ВОТ ТАКОЕ:



«Побег Кинг-Конга»



Когда механический двойник-репликант Кинг-Конга не смог справиться с задачей добычи высокорадиоактивного элемента "Х" на шахтах Северного Полюса, злой гений Доктор Ху (Кто) и его приспешница Мадам Пиранья решают похитить настоящего Конга для этой цели. Им удается. Но Кинг-Конг сбегает и держит путь в сторону Токио. За ним в погоню направлен злобный робот МехаКонг...















Годзиллы на этот раз не было. В отпуске был видать.

@темы: Трэш, Кино

---

Все-таки Нил Гейман не самый добрый из гм.. сказочников.

Впрочем, и братьев Гримм неадаптированных экранизировать - только в серии «ужасы нашего городка». И Ганс Христиан Андерсен тоже - весьма странный сказочник.

Но хороших сказочников мало. Уж какие есть, как говорится.

Маленький рассказ, собсно

«

СТАРЫЙ НИКОЛАС

... был старше, чем смертный грех, и борода у него была белее белого. Он хотел умереть.

Малорослые обитатели арктических пещер на его языке не говорили, но лопотали на своем щебечущем наречии, совершали непонятные ритуалы, - когда не были заняты работой на фабриках.

Один раз каждый год они, невзирая на рыдания и протесты, выгоняли его в Бесконечную Ночь. В своем путешествии он останавливался возле каждого на этом свете ребенка, оставлял у его кроватки какой-нибудь невидимый подарок малоросликов. Дети, застыв во времени, спали.

Он завидовал Прометею и Локи, Сизифу и Иуде. Его наказание было суровее.

Хо.

Хо.

Хо.» (c) Нил Гейман

@темы: Чтиво, Позитив

---

Ну это уже совсем..

Сначала мне попалась на глаза аннотация..



«Любовь, опаленная огнем (Любовный роман).



Саманта и Кэт уже пять лет вместе. Но злобный тиран Адолф Гитлер развязал кровавую войну. Стальные армады зондеркрафтфахрцойгов оскверняют священную землю Греат Бритаина. Полчища бронированных панцеркампфвагенов сметают все живое убийственным огнем кампфвагенканонов, штаффели штурцкампффлюгцойгов затмили солнце.

Сможет ли трогательная любовь двух сердец выдержать суровое испытание войной?» (c)



Но потом я решил заглянуть в этот шедевр..



Велик и ужасен Самиздат.

Сначала я подумал - что это даже не трэш. Но потом таки решил что да, это ТАКОЙ ВОТ трэш. Ага.



И присутствует какая-то маразматическая притягательность. Бо цитировать можно километрами, причем будучи уже убитым этим текстом нах.



« Саманта лениво потянулась. Воздух в блиндаже пах сыростью, свежеструганными досками и духами "Трафальгар".

Она посмотрела на свою подругу томным взглядом.

Кэт! Ее имя рифмовалось со словом "планшет".» (c)



« Обессиленная, но счастливая Саманта лежала на полу боевого отделения Sd.Kfz.251/1, и поглаживая подругу, по призывно торчащим соскам груди, задала ей вопрос, который уже длительное время ее волновал:

- Кэт! Тебе не кажется, что реформа системы избирательного права, проведенная в 1884 году, так и не решила всех проблем и вопросов. Общего однообразия и однородности избирательных округов так и не удалось добиться.» (c)



« Кэт уже закончив приводить ногти в порядок спросила:

- Я тут подумала вот о чем. Говорят, что у немцев есть чисто колесные зондеркрафтфахрцойги. Что нам делать, если мы с ними вдруг столкнемся в бою?

- Да, действительно, я слышала, об этом говорили. Кажется речь идет о зондеркрафтфахрцойгах Sd.Kfz.231(8r), Sd.Kfz.231(6r), Sd.Kfz.221. Они вооружены кампфвагенканонами KwK 30 калибра 20мм. Если честно, то у меня пока нет мыслей, что нам делать, если мы с ними столкнемся. А может нам повезет, и мы их не увидим?» (c)



« - То есть нам нечем их остановить?

- Именно! Только если мы не раздобудем себе какой-нибудь танк с пушкой. Танкам, как ты знаешь, разрешено стрелять по всему у чего есть колеса и гусеницы, за исключением того, что передвигается по рельсам - поезда, трамваи.» (c)



«Джоана сдунула налипшую прядь с вспотевшего лба, и добавила:

- А это в свою очередь порождает искажения в восприятии мира не только на когнитивном уровне, отрицая какие-то аспекты реальности или придумывая то, чего нет, но и на аффективном, меняя не столько свое восприятие, сколько свое отношение к действительности.» (c)



« А дальше, когда они все загрузили в "Моррис", у них возникла проблема, с Хэлен Хэнгг, которая начала жутко вопить при попытке вынести ее на улицу. Пришлось срочно заткнуть ей рот кляпом из полудюжины кружевных трусиков из черного фуляра, и замотать в кусок атласа, принесенного со второго этажа, где размещалось ателье.

В конце концов, им удалось запихать в боевое отделение рулон атласа, с извивающимся телом Хэлен Хэнгг, и взревев шестицилиндровым карбюраторным рядным двигателем "Моррис коммершиал" с рабочим объемом 3485 см3, их бронеавтомобиль продолжил путешествие по улицам столь негостеприимного города.» (c)



« Окровенно-раздевающий взгляд, которым их встретил мужской персонал гостиницы, душкам очень не понравился, равно как и плоские комплименты и туманные намеки хозяина гостиницы о почему-то большой и чистой любви (можно подумать, что любовь бывает маленькая и грязная) сказанные с ужасающим, очевидно русским акцентом. Намек, сделанный Джоаной, поправившей висящую на плече винтовку "Ли Мэтфорд" он понял сразу, и тут же сменил тему, предложив таким замечательным леди водку за счет его заведения.» (c)



«Кэт, рассказывая Джоане обо всем, что случилось с момента их ареста военной полицией, аккуратно расчесывала свои длинные пышные волосы костным гребнем, изготовленным из бычьего рога, путем прессовки заготовки на гидравлическом прессе под давлением 300 атмосфер, с последующей обработкой в специальных жерновах снабженных карборундовым полотном N5, и шлифовкой лощильными кругами из бязи натертой спецсоставом из парафина, гарного масла и песка.» (c)



Ну и тем кто проникся и желает лично и более близко ознакомиться:

http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/...a_lion_01.shtml

http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/...a_lion_02.shtml

@темы: Самиздат, Трэш

---

Дюнско-фрименское..

«Что квизац, что хадерах, что барон Харконнен,
Лишь бы сакля был в горах, да червяк накормлен!» (c)

@темы: Стих

---

Ну как, узнаем товарища? :)

---

Посмотрел «Эрагон».

Шо я могу сказать.. Скууучно.. Мало того, что стандартно-мутная фентезя, так еще и нудная.

У нас такого на Самиздате водится.. табунами. Правда и печатать сейчас такое тоже иной раз не гнушаются. Манчкинисто-деревянный главгерой.. не.. недостоина эта муть ни подробного разбора, ни "искры божьего гнева"



Хотя отдельные моменты гм.. чуть развлекательны.



Имя ГлавГада - Гальваторекс. Спасибо уж на том, что не Гальватрон.



Дракоша ничего так. Забавен в мурчащем мелкокавайном виде, ловящий и харчащий крыс.



Плохо то, что это заявлено как первый фильм трилогии. Совершенно нерациональное расходование ресурсов.

@темы: Кино

---

Специально любителям животных и защитникам их прав.

Сменщик



- Чего кричишь-то? – раздался чей-то голос. Рыцарь, битый час пытающийся вызвать дракона на бой, нервно осмотрелся.

Вокруг никого не было. Он быстро перекрестился и, вновь оглядевшись, три раза сплюнул через левое плечо.

- Кричим то чё, спрашиваю! – потихоньку терял терпение голос.

- Мне б того, этого. Дракона б мне, - судорожно сглотнул рыцарь. Рука его так и мелькала, бесконечно творя крестное знамение.

- Дракона? Я за него, - на этот раз источник голоса прослеживался чётко. В траве зашелестело, и, через пару секунд, прямо у ног могучего гнедого коня, вышел хомяк. Он жевал стебелёк, а чёрные пуговки его глаз презрительно смотрели на всадника.

- Зачем тебе дракон? – спросил хомяк, сплюнув стебелёк на землю.

- Э-э-э, на бой вызвать, типа того, - прошептал ошалевший рыцарь. – А Вы кто?

- Я то? Сменщик я евойный. У него отпуск, я подменяю. А что, непохож? – и хомяк зло посмотрел на беднягу.

- Да, знаете, как-то не очень, - осторожно сказал рыцарь. – Вес, знаете ли, размер…

- Хе, размер значения не имеет! – упёр руки в боки хомяк. – Ну что, ты готов? А то у меня ещё дел много.

- Слушайте, а когда дракон вернётся? – с надеждой спросил юноша.

- Не скоро! – отрезал хомяк. – Короче, давай готовься в темпе, я тебя быстренько убью - и тихо - мирно разойдёмся. Тебя как хоронить? С музыкой или по эконом - классу?

- Хоронить? ТЫ – МЕНЯ? – вспылил отошедший от шока рыцарь.- Да я тебя сейчас…! – повёл он коня прямо на хомяка.

- Ну вот, совсем другое дело! А то всё разговоры, разговоры! – радостно потёр лапы хомяк и запрыгнул прямо в щель рыцарских доспехов.

- АЙ! Что…? Что ты делаешь?!!! Уйди, щекотно!!! Ай!!! Ой, хи-хи, ой, не надо! Не могу больше! Ой, перестань!!! Ай, хватит! – рыцарь упал на землю, пару раз дёрнулся и затих.

Из-под лат, пятясь, выполз хомяк. Он тащил кошелёк.

- Так, посмотрим, что тут у нас. Тю, мало то как! Даже на эконом - класс не тянет! – от разочарования мордочка его вытянулась, и хомяк сплюнул на землю. - И говорил я Вам: Размер - не главное. Главное,понимаешь, это головой думать. А размеры там всякие - это к гробовщику, к нему, да.

Хомяк вытряс монеты из кошелька и ещё раз внимательно их изучил. Повторный осмотр оптимизма не прибавил.

- Да, молодой человек! – обратился он к свежему покойнику. – И что, спрашивается, мне с Вами теперь делать? Деньги, деньги с собой носить надо! Хотя бы на нормальные похороны. Вот ладно я, добрая душа, могильщикам доплачу, что б по-человечески всё было. Как-никак враг мой были, а хоронить врагов – наша почётная обязанность. А ведь не все, такие благородные, как я. Эх, молодо-зелено.

- Однако, - почесал за ухом хомяк, - что-то они зачастили. Восемнадцатый за неделю. О таком интенсиве меня не предупреждали. Надо прибавку требовать. И номерки, в очередь, что ли выдавать. А то как-то всё бессистемно… - и хомяк, глубоко задумавшийся над стоящими перед ним насущным вопросами, исчез в густой траве.

@темы: Чтиво, Позитив

---

Какааая бня приснилась..

Какааая бня приснилась.. Я понял, что ЭТО надо записать, пока не забыл. Хотя забыть ЭТО сложно.

Три мушкетера.. в виде аниме-сериала.. в каком-то диком фентезийно-стимпанковом антураже. Ыыы...

В качестве "мушкетеров" - какие-то имперские егеря - на верховых саблезубых котах. Что касается неразлучной троицы.. Ну аналог Портоса еще ладно - варвар с севера с двуручником. Но уже Арамис - интеллигент-очкарик с повадками ниндзи-ассасина. Атос же меня практически добил - это оказалась угрюмая лесбиянка (разумеется, с какой-то темной историей в прошлом - после которой она разочаровалась в мужчинах нафиг). Правда квасящая не слабее оригинального Атоса.

Д'Артаньян - с юга, араб типа. Подозрительно похож на Бандераса из "Тринадцатого воина". Верхом, блин, на двуногой рептилии а-ля велосираптор (водятся они там). Вооружен двумя саблями-ятаганами.

Правда в этом варианте никаких вызовов на дуэли не было. Эта скотина-южанин на своей рептилии, бодро прыгая по забитым столичным улицам - так же бодро пропрыгал не то между, не то по нашим троим знакомым. В результате кого-то сбило с его кота, чьему-то коту отдавили хвост - и обозленные кошаки вместо недоступной упрыгавшей ящерицы вцепились друг в друга. Результат - забинтованные саблезубые лежат в нетрудоспособном состоянии в своих гм.. стойлах. А мрачная троица отправилась искать некоего не в меру наглого южанина.

В качестве гвардейцев кардинала - орден сестер-аркебузисток.. В качестве Ришелье соответственно - одноглазая старушка-Преподобная Мать на механическом самодвижущемся инвалидном кресле.

Я посмотрел два эпизода.. Охуел не просыпаясь.. отчего и проснулся, собсно.

@темы: Аниме, Приснилось-бля