Российские кинематографисты трэш научились снимать.

И это, товарищи, радует. Т.к. нет претензий на документальность и художественность (бо у тех, у кого есть - все равно ерунда получается - "Сволочи", "9 рота" и.т.д.) - фильм воспринимается вполне положительно.



Фильма «Главный калибр». Сначала аннотация.



«43-й год. «Русский Рембо» капитан Тенегин и его команда получают серьезное задание: - найти секретную нацистскую лабораторию, где разрабатывают уникальный химический стимулятор для военных. «Немецкое монпансье» превращает обычного человека в универсального солдата сразу после приема. Задача Тенегина, на первый взгляд, проста - уничтожить лабораторию и освободить пленных. Но! Не все так просто. Воздух вокруг «адской кузницы» смешан с болотным газом. Малейшая искра вызовет мощный взрыв и уничтожит все вокруг…»



Как бы уже неплохо, да? А уж если посмотреть..



Бодрое такое гонево, собсно.



Советские разведчики - какие-то ушуисты судя по вытворяемому.

Их противники настимуляторенные эсесманы - тяжеловесы-кикбоксеры явно.

Стычки одних с другими заставляют вспомнить анекдот про ежика - который сииильный - но легкий. Ежики в данном случае - разведгруппа.



Разведгруппа - это отдельный праздник души. Колоритнейший состав. Усатый Отец-Командир с лукавым прищуром, Злобный Грузин с кинджалом, Интиллигент-Филолог без ничего и какой-то Около-Тибетец с косой и ломаным русским. Ну еще Цыган-Кинооператор с мегакамерой-венцомтехническоймысли, но с него там толку мало, собсно.



С противной же стороны.. Разумеется, классический такой Безумный Ученый с длинной спутанной шевелюрой и смотрящим сквозь собеседников взглядом. И взвод дуболомов-спецназовцев из СС (чтоб смотрящий вдруг не подумал, что это не они - на майках у них спереди - знак СС в круге). По внешности, кстати - двоюродные братья сержанта Эндрю Скотта из "Универсального солдата".



Ну как, все все поняли? Тогда - искать и смотреть. Бо нельзя проходить мимо шедевров.

@темы: Трэш, Кино

---

Я понял, это намек..

@темы: ЖизнеСюр, Изо

---

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".

А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.

Проблема, однако.

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

@темы: Живность

---

К вопросу об инквизиторах. :)

Чтобы справедливо управлять столь могущественной организацией, от которой зависели жизнь и благосостояние миллионов людей, надо было иметь почти сверхчеловеческую мудрость и добродетель. Каков же был идеал людей, которым было поручено текущее дело святого трибунала? Наиболее опытный инквизитор своего времени, Бернар Ги, заканчивает свои подробные инструкции относительно делопроизводства некоторыми общими советами, касающимися поведения и характера инквизитора.

По его словам, инквизитор должен быть деятелен и энергичен в своем рвении к истинной вере, в деле спасения душ и истребления ереси.

Он должен оставаться всегда спокойным и невозмутимым среди всяких неприятностей и недоразумений.

Он должен быть деятелен физически, так как привычка к лени ослабляет всякую энергию.

Он должен быть бесстрашен и не бояться даже смерти, но, не отступая ни перед какой опасностью, он не должен безрассудно идти ей на встречу.

Он должен быть недоступен просьбам тех, кто будет стараться привлечь его на свою сторону; но в то же время сердце его не должно быть бесчувственным, и он не должен отказывать в отсрочках и в смягчении наказания, принимая во внимание обстоятельства и место.

Он не должен быть слабым и искать любви и популярности, так как это может дурно отразиться на его деле. В сомнительных вопросах он должен действовать осмотрительно и не давать легко веры тому, что кажется вероятным, но часто бывает неверно.

Он не должен отбрасывать упрямо противоположное мнение, так как часто кажущееся на первый взгляд невероятным оказывается впоследствии истиной.

Он должен внимательно расспрашивать и выслушивать, и тщательно расследовать, чтобы терпеливо осветить все дело.

Когда он выносит смертый приговор, то выражение лица его может свидетельствовать о его сожалении, чтобы не казалось, что он действует под влиянием гнева и жестокости, но приговор должен оставаться неизменным. Если он накладывает денежное наказание, то лицо его должно сохранять строгое выражение, чтобы не подумали, что он действует из алчности. Пусть в его взгляде проглядывают всегда любовь к правде и милосердие, чтобы не думали, что его решениявынесены под влиянием алчности или жестокости.

Генри Чарльз Ли "Инквизиция. Происхождение и устройство"

@темы: Чтиво, Верофикация

---

Хех.. Голливудским сценаристам продолжают поставлять траву.

Новый фильм (снимается).



«Деревенский астронавт» (The Astronaut Farmer)



Астронавт вынужден покинуть ряды NASA с тем, чтобы спасти свою семейную ферму. Однако при этом он не может отказаться от своей мечты бороздить космические просторы и поэтому решает построить собственную ракету, несмотря на угрозы и запреты со стороны государственных властей, а также чрезмерное внимание к нему представителей масс-медиа...

---

Авторы SW-фанфиков вполне себе жгут.. временами

«Палпатин пребывал в отличном настроении. Напевая себе под нос «и все идет по плану… ммм… и все идет по плану», он извлек из вазочки с фруктами спелую муджу, аккуратно очистил ее фруктовым ножичком и собрался скоротать вечер за чтением свежей холопочты.

Он открыл свой личный почтовый ящик, и взгляд его сразу же упал на ссылку, пришедшую по подписке на слово «ситх». Страничка называлась «Записки ситха» и представляла собою нечто вроде холонетовского дневника. Владыка открыл ее и с удивлением прочел темы последних записей:



5 октября. Я крут.

8 октября. Я очень крут.

24 октября. Я крут немеряно.

28 октября. Кажется, я ситх!



Император так удивился, что даже поперхнулся муджей. За последние триста лет ему ничего не было известно о существовании в его Галактике других ситхов. Отложив недоеденный фрукт в сторону, он наугад открыл одну из недавних записей.



2 ноября. Приходили в гости джедаи и пожалели меня. Сказал, что в след. раз их убью. Пусть не смеют жалеть ситха!



10 ноября. Сражался с пятью джедаями, которые с жалостью посмотрели на меня. Сломал два лаз. меча. Убил всех. Да, я оч. крут!



- Сломал два лаз. меча, - медленно повторил про себя владыка и механически положил руку на свой сейбер, который служил ему верой и правдой уже сто двадцать лет и все еще был как новенький.

Император задумчиво открыл раздел холоальбомов. Так и есть - страшное сражение проходило на палках, выкрашенных в синий и красный цвета. Внимательно изучив холоснимки, Император подпер голову рукой и пробормотал что-то себе под нос на давно вымершем языке.

Последняя запись гласила:



21 ноября. Сижу совс. один. Ну почему никто не приходит меня жалеть?!?



Владыка тяжело вздохнул.» (c)

@темы: StarWars

---

Ыыы.. Фильма.

«Ятинсотэстс» (2004)

Комедия, Отечественный; АлиБастер; 1:27



Режиссер: Дмитрий Васильев



В ролях: Евгений Цветков, Татьяна Николаенко, Константин Облаухов, Вера Подковырова, Дмитрий Васильев, Нина Редкова, Эдуард Хиль



«Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости . В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...»





Мля. Пля. Сцуки. Только не мой моск...

@темы: Трэш, Кино

---

К вопросу о дубляже..

«Меня угораздило за короткий промежуток времени посмотреть "Крепкий орешек" сначала во французском, а затем в немецком дубляже. В первом Брюс был слащав, манерен до безобразия и строил глазки террористам, а во втором превратился в тупого грубого солдафона и постоянно казалось что вот-вот и начнется натуральная порнуха.

Как они кино смотрят?» (c)

@темы: Мысля, Кино

---

:)

«... прикрыв в тот раз отступление капитана, матросы проявили куда больше энергии, нежели выдержки. Один особо прыткий репортер даже получил “ушибы, ссадины и не повлекшие за собой потери трудоспособности челюстно-лицевые повреждения в результате случайного столкновения с прикладом импульсного ружья”. Так, во всяком случае, этот инцидент был отражен в официальном отчете.» (c) Вебер, Девид

@темы: Чтиво, Позитив

---

:D

«- Меня немного беспокоит наш святой отец, - Он просто сидит и тупо улыбается.
- Головой он не ударялся?
- Кажется, нет.
- Тогда оставь его в покое. Не жжет никого - и то ладно.» (с) Пратчетт

@темы: Чтиво, Верофикация, Позитив

---

Эту книгу я не читал.. и не буду.

Сначала название озадачило. А потом я посмотрел на обложку.. и вот тут я понял - приехали..

Встречайте:

«Единство Махамудры и Дзогчен», Чоки Нима



Сочетание названия с этой просветленной физией на обложке у меня уже приход вызвало.. даже без чтения. И уже и не надо. Мне хватило.

@темы: Верофикация, Жесть

---

ЭТО - ПУМУ! :)

---

Кролики-самоубийцы.. и какие креативные-то.. Мляяяя. Хочу такой же травы.

Кролики-самоубийцы

---

Российская национальная идея

- Подожди. Ты вот знаешь, что такое "нож Лихтенберга"?

- Впервые слышу.

- И я тоже. Оказывается, это весьма изящная философема. Все очень просто: представь себе нож без лезвия, лишенный рукояти. И все.

- Нечто вроде буддийской железной флейты без дырочек?

- Примерно. Так вот - российская национальная идея - нож Лихтенберга в роли бритвы Оккама, логически отсекающей фиктивные сущности. Проще говоря, парадокс в роли аксиомы.

- Значит, ее все-таки нет?

- Отнюдь. Именно что есть, но она столь же непостижима, как буддийские коаны, а ее воздействие на реальную жизнь столь неуловимо, что последствия становятся ясны лишь "а постериори"*. Поскольку отечественная История есть собрание беспрецедентных прецедентов, а не предсказуемых закономерностей.

@темы: Мысля, Позитив

---

Письмо в Военно-исторический форум.

Здравствуйте!



Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:



Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.



Вот мои выкладки:



1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.

2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.

3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.

4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или

покраситься в белый цвет.

5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).

6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).

7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.

8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.

9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.

10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.



Преимущества такого рейда:



1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).

2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:

- окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;

- тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.



Политический аспект:



1. На занятых северных территориях США можно было сформировать

оппозиционное правительство (после войны в Америке было много

недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)

2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)

3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.



История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.



Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью

в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.



С уважением,

Николай Борисович.

---

Идеальный человек

Идеальный человек



Идеальный человек хорошо воспитан,

Лёгок, строен и силён, времени под стать,

Верен делу и семье, сдержан и начитан,

И за родину готов - жизнь свою отдать



Образован, закалён, чист и аккуратен,

Не затронут ни на миг стрессами извне,

Он, короче говоря, мне во всём обратен,

И поэтому слегка - неприятен мне.

@темы: Стих

---

:)

@темы: Изо

---

Да изыдет!

Три чёрных массивных фигуры стояли у порога - в высоких шапках, в просторных рясах до пят, с серебряными крестами на груди.



Женщина, отворившая дверь, пригласила их внутрь.

-Прошу, батюшка Симеон.

-Здравствуй, Ольга, - пробасил в ответ старший: -Это мои архидиаконы - Гавриил и Михаил.

Дальше

Гости вошли, прислонив три посоха у стены, три тяжёлых чемодана поставили на пол.

-Где отрок? - спросил Симеон.

-За мной, батюшка, - женщина провела их в небольшую тёмную комнату, где за компьютером сидел увлечённый игрой подросток.



Священники обошли его кругом, заглянув в лицо. Мальчик никак не реагировал. Его глаза блестели от возбуждения и азарта. Потные волосы прилипли ко лбу. На экране монитора полыхали взрывы и кипело сражение.

-Чаю бы нам, - заключили архидьяконы.

-Сейчас поставлю, - засуетилась хозяйка, прошмыгнув на кухню.

-Мы опоздали, владыка? - обратился Гавриил к Симеону.



-Милость господа безгранична. На неё уповаем, - убеждённо ответил тот, поглаживая бороду.



Уже на кухне при ярком свете люстры стало заметно, как измождена и печальна Ольга.

-Давно ли началось? - дуя на чай, спросил Симеон.

-Как ему двенадцать исполнилось, - призналась хозяйка, понурив голову: -В школе сказали, что дома требуется компьютер для занятий.

-Продолжай.

-Сначала он стал плохо учиться, перестал гулять. Сидел постоянно за компьютером...



Ольга всхлипнула и заплакала, спрятав лицо в ладонях: -А теперь сидит так целыми днями, ни на что не реагирует.

-Медлить нельзя, братья! - Симеон поднялся.

-За работу, отче! - отставили чашки архидьяконы.

-Останься здесь! - приказал хозяйке священник: -Молись!

-Батюшка! - Ольга кинулась целовать Симеону персты.



Троица прошла в комнату. Включили свет. Архидьяконы стали по обе стороны кресла и прижали руки подростка к подлокотникам.



Симеон сорвал с головы мальчика наушники.



Тот, дико озираясь, тонким голосом зароптал: -Кто вы такие? Где мама?

-Как твоё имя? - склонился над ним Симеон.

-Володя...

-Как твоё имя, демон! -завопил священник, сунув мальчику под нос серебряное распятие.



Подросток робко улыбнулся в ответ: -Не скажу...



Диаконы переглянулись: -Ищи в "Пуске", отче.



Симеон вышел из игры в систему.



Найдя первую же игровую программу, он запустил «деинсталлятор»: - Изыди, Балдурс Гейт!



Мальчик задёргался: -Нет! Не смейте!

-Держите его, братья! Велика сила сотонинская... Изыди, Томб рэйдер!

-НЕТ! Не стирайте! - рванулся подросток что есть сил. Едва-едва удержали его крепкие руки архидьяконов.

-Как твоё имя! - снова обратился к Володе священник.

-Азм есть сэйв, - прошептал тот торжественно: - Азм есть лоад! Азм есть рестарт и здоровье бесконечное!



И тут подросток стал подыматься из кресла несмотря на двух навалившихся на него взрослых мужчин.

-Не удержим! Перезапустись с дискеты, владыка! - взмолился Михаил.

-Так тому быть! - Симеон вставил в дисковод чёрную дискету и нажал кнопку "резет".



Когда с дискеты загрузился ДОС, то Симеон набрал с клавиатуры команду "FORMAT C:" и утопил клавишу "ввод": -Изыди, ацкий Сотона! Изыди в бездны мрачные!

-Ааааа! - диким зверем заревел Володя, раскидав архидьяконов: -Убью!

-Изыди, Майкрософт Виндос! - перекрестил мальчика Симеон.



Подросток обмяк и растянулся на пол, громко захрапев.



Священник опёрся на столешницу, переводя дух. Архидьяконы - потные и усталые – неторопливо разожгли кадила...

---

Ы!

«Да здpавствует вечно большая гоpа,

Что в небо таpелки цепочкой слала,

Пусть вечно по небу таpелки летят,

И слава всем тем, кто в таpелках сидят!» (c)



P.S. Нет слов.. просто нет слов..

@темы: Стих

---

Ghost In The Shell посвящается..

Хех.. Посмотрел я надавно Ghost In The Shell сериал оба сезона. Как бы весьма неплохо. Но тот, кто будет называть это киберпанком - будет неправ. Это скорее политический детектив в антураже футуристического технотриллера. (О как загнул).



И попалось в сети стихотворенье, посвященное. Позабавило.





Я вчера продался… на органы…

Бегал радостный, аж подпрыгивал

Мой цирроз с элементами печени

У лохов, манибэк не предвидится



Сделка века, Билл Гейтсы, завидуйте

И пустите на мясо пиарщиков

Я за почки с камнями выручил

Словно камни те были алмазами



Я вчера продался… на органы… -

Инвестировав деньги в развитие

Тачикомы меня опасаются

Даже Бато под впечатлением



Почки, печень, сердце и легкие

Нахрена это все нужно киборгу?

Это блажь, ретроградство позорное

Я не ghost, но мой shell - закачаешься



Я вчера продался… на органы… -

И носился по городу радостный

Боевые системы отлаживал

Пешеходов мешая с машинами



Я вчера продался… на органы… -

Инвестировав деньги в развитие

Боевые системы отлаживал

Я не ghost, но мой shell - закачаешься



На сей шедевр оппонировали другим стихом:

Продолжение

***



И пошел он гулять, в предвкушении,

Разминать свою сервомеханику.

… Только вдруг от блестящего корпуса

Отвалилась накладочка малая…



За накладкой нагнулся, но хрустнуло

Что-то громко в несущей конструкции.

Обернулся – заело ржавые

Поворотные в башне подшипники.



В гневе топнул ногою он заднею –

Отвалилась по яйца железные.

Заорал «караул!» из динамиков

Диффузоры повисли на проводе.



На реакторе из-под покрасочки

«Мейд-ин-Чайна» предательски вылезла

Завоняло горелой проводкою,

Что с гарантией трехсотлетнею.



Испугалось одробло железное,

Поползло по чуть-чуть на техстанцию.

Рассыпая гайки с эксцентриком

И болты с непонятной нарезкою.



И ответил ему, ухмыляючись

Главмеханик с циррозною печенью

- Чтож ты думал, что всех хитрожопее?

Мы ведь тоже, не пальцем, чай, деланы…



Манибек, говоришь, не предвидится?

Да и хрен с ним. Счастье не в печени.

А гарантия вся недействительна,

Из-за грубой эксплуатации!



Можем дать только скидочку малую

На горячее в скрап прессование...

... Вот и кончилась наша сказочка.

Ой-ли хули, дид-ладо лёлюшки.